Анегдод

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда
«Разойдись. Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!

 

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

 

Тоже мое фото

 

ххх: привет
ххх: давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...
ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.
zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

 

И да не забанит меня, уважаемая администрации сайта, за разжегание межнацианальной розни)))
Что дал вам Майдан?
Майдан дал мне независимость, я стал предпринимателем -открыл бордель. Дела поперли в гору...
Ооо, поздравляем, а сколько стоят услуги в вашем борделе?
Недорого. Анал 200 гривен, орал 150...
Ну,а классика, классика сколько?...
А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

 

1. Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и — за день, минус килограммов 10!
2. Ты колбасу купил? Колбасуку? Не не пил!
3. Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
4. Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый. А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня: Ну, ты мне и на советовала. А что такое? Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
5. Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд".
6. Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй: Не-е-е... Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате): Ничего! Привыкнет!
7. Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер. Че ты тут стоишь?
Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. Так сейчас же июнь!
Да?
Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

 

АНЕКДОТИЩЕ Приезжает
генерал в глухую часть с инспекцией.
Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без
женщин тут обходитесь
- А у нас слон есть
- Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап
приставлен.
Генерал радостно так
- А можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, штаны спустил
и давай слона чпокать,
Потом спускается, на ходу ширинку
застегивает и говорит
- Ну вы бля даете...
- Это вы товарищ генерал даете, а мы на
нем за девками в соседнюю деревню
ездим...

 

А Вы знаете что все микросхемы работают на волшебном дыму? Когда дым выходит-электроника перестает работать(((